面對老去的父母, 最讓人揪心的是, 他們的健康, 生活上的問題,
行動上的困難, 自己能為他們做些什麼? 家中有一位手足將這些
我們當子女耽心的事情一肩承擔起來, 這是我們及父母的幸運.
我見過有些年老的父母, 必須每隔幾個月在不同的子女間流浪,
看了就為他們心酸, 托單身孝順的老妹之福, 我們沒有面對那種難堪.
看著老媽的行動愈來愈遲緩, 問題一個個浮現, 我早就與老妹商量,
該怎麼做才會讓老媽的日子更好過? 甚至還想到出錢讓三哥住進
老妹家, 專心服侍老媽. 減輕老妹一些壓力. 老妹沒有附和我的想法,
現在我也看清楚了, 雖然讓老妹辛苦, 但是由她來照顧老媽, 是一個
最好的選擇. 事過境遷後, 從另一個角度, 不一樣的心情, 看到的事情
可以非常的不同, 有時候, 追求真理事實不見得會使自己更快樂.
多年前因為老大將父親的遺產全部侵占的事情爆發, 讓我開始檢討與
手足之間的關係. 我們之所以會陷入這個绝境, 那是基於傳統的教導,
長兄如父, 長姊如母...如果他們也有相同信念的話. 不該犯的錯誤是
相信手足不會做出為害自己的行為. 我們都簽下了他預設陷阱的授權書,
讓他為所欲為, 雖然我在拿去公證時, 第一次有機會仔細的讀了全文,
有點心驚, 心想, 這不就是賣身契嗎? 當時心念一轉, 不會吧? 自己的老哥.
就簽了交給他, 其他的姊妹還聯手在他困難的時候拿自己的房子向銀行
貸款幫他紓困, 事後惹來一身腥, 多出許多問題, 都是一念之差.
父親在世時, 以其有限的資源, 提供給每個子女相同的發展機會, 但不是
每個子女都能善用這些資源, 所以他的孫子女並非出生後都能站在同一個
起點. 這就讓他將更多的資源花在混得不好的子女身上, 因為他看得到的
只有孫子女. 那些都是他的錢, 他要怎麼安排, 我沒有意見. 老妹看到了
父親的用心, 在父親棄世後, 盡其所能, 幫助她的其他兄弟來教育他們的
子女. 我是唯一能與她佔在同一邊的手足. 我有能力來支援老妹.
老爸的心思我理解, 但是他未竟的事, 我們需要接續下來嗎? 我對手足
有些什麼責任? 這些高於對我自己的家人的責任嗎?
這些年來, 身邊的朋友陸續發生了一些令人深思的事情.
一位在南加與老婆辛苦創業, 白手起家的朋友, 被他的父親要求將公司
讓給他的妹妹及妹婿去經營, 因為他幫她們辦了移民美國, 也得為她們
安排工作. 他當了孝子, 成了壞老公, 還陷父母於不義, 妹妹還怨他,
因為一年內被她做垮了.
一位格友的表哥, 被過世的母親要求, 一輩子照顧那不成材的妹妹.
這位妹妹經過兩次失敗的婚姻, 將繼承自父母的財產敗光, 靠著兄弟姊妹
提供的房子及每個月七萬台幣的生活費過日子. 現在年逾半百, 從美國
帶回一位想入贅的失意台灣人, 要求兄姊養她們倆一輩子, 這位回台挖金
的仁兄, 胸懷壯志, 要女方出資金發展他的事業.
父母親這種要求, 當子女的該從或不從?
手足的荒謬要求, 該如何面對?
更為普遍的是, 手足常會向其他的人要求經濟上的援助.
我們該採取什麼立場? 若是伸出援手, 底線在哪裡?
我相信每一個人有自己的考量, 結果會不盡相同.
我願意盡我的能力去滿足手足的要求, 但是救急不救窮.
家裏的錢是兩個人的, 不是我一個人說的算.
我沒有的, 我給不起的, 說都別說.
用我的房子去借貸? 門都沒有.
就是不能讓他們將他們的問題變成你的.
他們的保證屆時兩手一攤, 你能對他們如何?
辦完了老媽的後事, 沉澱了幾個星期, 也想清了一些事.
雖然親為手足, 各人還是管各自的事, 我不會再越俎代庖.
扶不起的手足, 就讓他繼續躺在地上, 我有多餘的時間
及力氣, 我寧願去扶値得我扶的人.
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