前文敘述了兩個婚姻的例子, 都是活生生的發生在我的身邊. 我這一代的台灣男人,
面臨著社會結構及經濟上的巨大轉變, 一方面看著學習父母相處的方式, 一面想著
將來自己進入了這個關係, 該如何做才可以做得更好? 太多新的因素讓早先的規劃
都成了空想. 一個良好的婚姻除了要有愛之外, 已經沒有固定的模式讓人套用, 一切
都得靠著雙方模石子過河, 期待早日磨合出雙方都可接受, 願意遵守的遊戲規則. 這樣
的婚姻關係才有機會長久. 不管戀愛時如何的轟轟烈烈, 與對方的相互依賴如何深厚,
一旦結成夫妻, 共同生活, 那又是另外一回事. 兩個人之間已是如此, 如果再加入婆婆
的從中攪和呢? 當然是更複雜了.
張
他是一位在我的理髮師簡太太處遇見的另一個客人. 中年, 尚是單身, 一表人才. 根據
簡太太的描述, 他有很好的工作, 也前後交往過幾個女朋友. 奈何母親的從中作梗, 讓
那些好女孩陸續離去, 也讓張先生放棄了結婚的念頭. 最後母親想抱孫急了, 答應不再
過問, 只要是女的就行(這句話是我添加的), 那時 已經沒有張先生合意的女孩願意嫁給他.
當母親的人有機會影響兒子的婚姻到這個程度, 需有一個要件 : 她必須有一個很孝順的
兒子, 不願意忤逆母親的心意. 最後是兩敗俱傷.
賀與葉
葉先由外校轉到我讀研究所的那所大學, 那是1978年. 不久賀也追過來了. 該校台灣同學
的圈子不大, 我們都相互認識. 賀願意爲了女友而放棄原先已經熟悉的環境及課業, 顯然
感情十分深厚. 未幾, 他們在我們的祝福中結成夫妻, 賀先行畢業在加州聖荷西矽谷找到
工作, 讀博士學位的葉, 繼續留在奧勒岡州, 只在假日時相聚. 在我離開前最後一次在校園裡
遇見葉, 聽說她已離婚, 讓我百思不得其解. 同學間盛傳的是賀的母親讓葉非常不舒服.
葉不是上一代的台灣女性, 那會忍氣吞聲? 在這個情況下, 賀選擇與母親站在同一邊, 就此
與葉分道揚鑣. 賀將來想娶知情的女孩, 怕是有些難度吧? 誰願意未嫁之前已註定要輸?
李與葉
李是我大學的同班同寢室三年的同學. 服完兵役後, 到了不同的學校讀碩士, 畢業後同在北
加州舊金山找到事情. 當時我們都從事核能發電廠的結構設計. 李的老婆讀化工, 是Shell
的工程師, 屬高收入的職業女性. 當李的父母在台退休後, 到美國依靠獨子生活, 想來是順理
成章的事. 葉最初也樂觀其成. 怎知在一起生活後, 齟齬便生, 婆媳間互有芥蒂. 李的母親才
五十出頭, 正是精力旺盛之際. 家裡的事情大小一把抓, 還聽說要管到兒子的收入. 葉無法
接受這樣的結果, 認為家是她的, 兩老是客人, 孝順李的父母是應該的, 而李的母親要越俎
代庖, 她就不樂意了. 最後李在附近又買了一棟房子安置兩老, 每天下班後先過去問候, 然後
回家吃飯, 週末大夥兒一起出外就食或是帶著小孩到父母處讓他們享天倫之樂, 最終圓滿.
婆媳之間若能相處和諧, 當兒子老公的人就可將兩個角色都扮演好, 這樣的福氣不是人人唾
手可得. 沒有智慧去處理好婆媳間的衝突, 其後果是不堪設想的. 李的作法顧全到兩邊的立場,
沒有偏袒任何一方, 婆媳都能接受, 這是最讓我稱道的地方. 賀就差些, 犧牲枕邊人來成全自己
孝子之名, 怎知不是陷母親於不義? 父母盡心培養子女受高等教育, 子女理當要青出於藍, 各
方面比父母出色懂事. 母親過份時, 也不能昧於事實不去提醒她, 那就淪為不足為式的愚孝.
忤逆當然不好, 對父母提醒, 態度要講究. 不分青紅皂白的犧牲要長久共同生活的伴侶, 那才
是最蠢的行為. 葉若能看待李的父母像是自己的親生父母, 那就不會有這樣負面的感覺吧?
留言列表
